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2008年11月22日
(一)诙谐篇
1、一家三口的对话——
小男孩：今晚我要和妈妈睡!
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
小男孩：嗯。
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!
妈妈：@#$$&……
爸爸感动的说：这小孩从小就懂事……
2、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
3、妻子从窗户看见对面的一家的丈夫每天出门前总要吻一吻妻子，羡慕地对自己的丈夫说：“难道你就不能像人家那样吗？”丈夫兴奋地说：“你是说我可以去吻人家的妻子了？”
4、教导主任安排监考事宜：“为了公平起见，本次考试实行轮监，男女老师互相搭配监，轮换监一次!”男女教师面面相觑。
5、小孙子常常尿床，经常挨妈妈的打，爷爷很心疼：“孙孙，快叫妈妈把裤子脱了来和爷爷睡!”
6、王太太怀了三胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀三胞胎很不容易，平均要一万次才会发生一例。李太太很惊异：那你先生身体吃得消吗？你还有空做家务吗？
7、一四川人出差到北方，住在旅社里，想找点热水(四川土话把“热水”说成“濑水”)，用“川普”问：“服务员，我想找点濑水!”服务员顿时冒火：“想找奶水回家找你娘去!”四川人莫名其妙：“你连濑水都没有，还开啥子旅馆!”
8、一北方人到四川出差，住在旅社里，想找点水洗脸，用标准的普通话问服务员：“服务员，我想找点水……”服务员莫名其妙：“你想早点睡就早点睡，关我啥子事嘛!”
(二)校园篇
1、语文老师正在范读鲁迅先生的《药》：“……”突然一个迟到的学生在喊“报告”，老师朝这个同学点了一下头，示意他进来，然后继续读道：“此时进来了一个满脸横肉的人……”全班同学哄然——迟到的这位同学正好长了一脸肥肉!
2、一个真实的幽默——我校一次语文古文测验，试题上有道题目是解释古汉语中“妻子”的意思(古汉语中的“妻子”是“妻”和“子”的意思)，一个平时学习不认真的同学在试卷上这样写道：“自己的合法婆娘叫做妻子。”
3、又一个真实的幽默——前不久，我校一位老师老师正给学生发《禽流感防治知识》和《预防狂犬病知识》宣传资料，一个学生只得到了《禽流感防治知识》，就大声对老师说：“我只得了《禽流感》，还没得《狂犬病》!”
4、上课铃响了，数学老师走上讲台。
老师：“下课!”
值日：“起立!”
同学：“老师好!”
老师：“同学们好!坐下。”
(全体同学暴笑!)
5、上课铃响了，英语老师走上讲台。
老师：“good moming teacher!”(老师好!)
学生：“good moming student!”(同学们好!)
(全班哄堂大笑!)
6、一生本来胆小又口吃的同学，惹事后被老师叫到办公室理麻，吓得他腿杆打颤手发软口齿也不清：“老师，你……你错了，不对起……”
7、一个学生在课堂上摆龙门阵，老师很生气：“给我站到黑板上面去!”哇噻，绝对的高难度动作!
8、“五四”时，班上只有一男生和一女生被批准入团，宣誓回到教室后，团小组长还兴致勃勃，提议道：“今天是两位同学的大喜日子，我们请他们谈谈感想如何？”
9、两同学争论激烈，一个同学一时处于下风，情急之中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”
10、毕业会考前，老师安抚紧张的同学：“虽然是外校老师来监考，但大家不用紧张，这些老师还不是和大家一样，同样长着两个鼻子一个眼睛……”
11、学生：老师，您知道F4吗？
老师(其实知道，但对这帮制造校园精神垃圾的台湾艺人很反感)：知道，那早已是一堆垃圾了，现在都F-16了，F4早淘汰了成垃圾了呢!
(三)酒鬼篇
1、青岛一醉鬼从饭店出来拦住一辆110警车，拉开车门就上，还大声嚷嚷：“你当老子是瞎子嗦，把一块一(110)写那么大，老子还以为是110警车呢，吓我一大跳!”(青岛市出租车价格为每公里1.10元)
2、一醉汉小解回来兴奋地说：“这家酒店生意才好哦，连厕所里都摆了一桌席……”话音未落，冲进一伙人拉着醉汉就要开打，众人忙问为什么？“这个家伙跑进我们的包间撒泡尿就跑!”
3、丈夫醉酒小解后对妻子说：“我们家闹鬼了，我把厕所门一拉开灯就亮了……”妻说：“是不是下面还有一股冷风吹来？”“对!对!你也晓得？”妻子揪着丈夫的耳朵：“死鬼，你知不知道，这是你第三次把尿撒在冰箱里了!”
4、一醉汉在“金喇叭酒吧”兴奋地对朋友说：“这家酒吧里什么都是金子做的，连马桶也是金子做的……”话音未落，乐手就在喊：“是哪个家伙把尿撒在我的萨克斯里？”
5、席间，醉汉起身：“对不起，哥们，我还有一台，先告辞了……”跑出酒店拦了一辆的士：“去溪口大酒店!”的哥知道他喝醉了，就在街上兜了一圈再返回溪口大酒店。醉汉忙跑到原来那桌，端起酒杯就喝：“对不起，哥们，我来晚了，该罚该罚……”
6、一个醉汉指着月亮问另一个醉汉：“那是太阳还是月亮？”这个醉汉说：“不知道，我也不是本地人!”
7、一醉汉对另一个说：“我现在看什么都是双的!”这个人迅速从包里掏出100元钱递给醉汉说：“这是我还你的200元钱!”
(四)大人篇
1、计生干部给村民发避孕套，村民不知何物：“这是干啥子用的？”计生干部含蓄地说：“下面用的。”次日，村民找到计生干部：“你搞整老子，你说那东西是下面用的，可是老子把面都煮融了那东西也煮不熟，嚼也嚼不烂，吃了还害得老子打飑腔!”
2、你见过隆了胸的那个李湘的奶奶有好大吗？没见过吧，告诉你，我见过李湘的奶奶有好大，李湘的奶奶有80多岁了!
3、小姐让瞎子算命，瞎子说：“你身上带有凶兆!”小姐急了：“那我把胸罩脱了？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!”
4、一八旬老翁去买伟哥，营业员告诫：“这药很猛，你老可要当心身体!”老汉说：“你想到哪去了，我只是想吃了撒尿能伸长点，免得打湿裤子。”
5、某日公车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：“讨厌!!不要挤啦!把人家的奶都给挤出来了。”
1、一家三口的对话——
小男孩：今晚我要和妈妈睡!
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!
小男孩：嗯。
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!
妈妈：@#$$&……
爸爸感动的说：这小孩从小就懂事……
2、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
3、妻子从窗户看见对面的一家的丈夫每天出门前总要吻一吻妻子，羡慕地对自己的丈夫说：“难道你就不能像人家那样吗？”丈夫兴奋地说：“你是说我可以去吻人家的妻子了？”
4、教导主任安排监考事宜：“为了公平起见，本次考试实行轮监，男女老师互相搭配监，轮换监一次!”男女教师面面相觑。
5、小孙子常常尿床，经常挨妈妈的打，爷爷很心疼：“孙孙，快叫妈妈把裤子脱了来和爷爷睡!”
6、王太太怀了三胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀三胞胎很不容易，平均要一万次才会发生一例。李太太很惊异：那你先生身体吃得消吗？你还有空做家务吗？
7、一四川人出差到北方，住在旅社里，想找点热水(四川土话把“热水”说成“濑水”)，用“川普”问：“服务员，我想找点濑水!”服务员顿时冒火：“想找奶水回家找你娘去!”四川人莫名其妙：“你连濑水都没有，还开啥子旅馆!”
8、一北方人到四川出差，住在旅社里，想找点水洗脸，用标准的普通话问服务员：“服务员，我想找点水……”服务员莫名其妙：“你想早点睡就早点睡，关我啥子事嘛!”
(二)校园篇
1、语文老师正在范读鲁迅先生的《药》：“……”突然一个迟到的学生在喊“报告”，老师朝这个同学点了一下头，示意他进来，然后继续读道：“此时进来了一个满脸横肉的人……”全班同学哄然——迟到的这位同学正好长了一脸肥肉!
2、一个真实的幽默——我校一次语文古文测验，试题上有道题目是解释古汉语中“妻子”的意思(古汉语中的“妻子”是“妻”和“子”的意思)，一个平时学习不认真的同学在试卷上这样写道：“自己的合法婆娘叫做妻子。”
3、又一个真实的幽默——前不久，我校一位老师老师正给学生发《禽流感防治知识》和《预防狂犬病知识》宣传资料，一个学生只得到了《禽流感防治知识》，就大声对老师说：“我只得了《禽流感》，还没得《狂犬病》!”
4、上课铃响了，数学老师走上讲台。
老师：“下课!”
值日：“起立!”
同学：“老师好!”
老师：“同学们好!坐下。”
(全体同学暴笑!)
5、上课铃响了，英语老师走上讲台。
老师：“good moming teacher!”(老师好!)
学生：“good moming student!”(同学们好!)
(全班哄堂大笑!)
6、一生本来胆小又口吃的同学，惹事后被老师叫到办公室理麻，吓得他腿杆打颤手发软口齿也不清：“老师，你……你错了，不对起……”
7、一个学生在课堂上摆龙门阵，老师很生气：“给我站到黑板上面去!”哇噻，绝对的高难度动作!
8、“五四”时，班上只有一男生和一女生被批准入团，宣誓回到教室后，团小组长还兴致勃勃，提议道：“今天是两位同学的大喜日子，我们请他们谈谈感想如何？”
9、两同学争论激烈，一个同学一时处于下风，情急之中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”
10、毕业会考前，老师安抚紧张的同学：“虽然是外校老师来监考，但大家不用紧张，这些老师还不是和大家一样，同样长着两个鼻子一个眼睛……”
11、学生：老师，您知道F4吗？
老师(其实知道，但对这帮制造校园精神垃圾的台湾艺人很反感)：知道，那早已是一堆垃圾了，现在都F-16了，F4早淘汰了成垃圾了呢!
(三)酒鬼篇
1、青岛一醉鬼从饭店出来拦住一辆110警车，拉开车门就上，还大声嚷嚷：“你当老子是瞎子嗦，把一块一(110)写那么大，老子还以为是110警车呢，吓我一大跳!”(青岛市出租车价格为每公里1.10元)
2、一醉汉小解回来兴奋地说：“这家酒店生意才好哦，连厕所里都摆了一桌席……”话音未落，冲进一伙人拉着醉汉就要开打，众人忙问为什么？“这个家伙跑进我们的包间撒泡尿就跑!”
3、丈夫醉酒小解后对妻子说：“我们家闹鬼了，我把厕所门一拉开灯就亮了……”妻说：“是不是下面还有一股冷风吹来？”“对!对!你也晓得？”妻子揪着丈夫的耳朵：“死鬼，你知不知道，这是你第三次把尿撒在冰箱里了!”
4、一醉汉在“金喇叭酒吧”兴奋地对朋友说：“这家酒吧里什么都是金子做的，连马桶也是金子做的……”话音未落，乐手就在喊：“是哪个家伙把尿撒在我的萨克斯里？”
5、席间，醉汉起身：“对不起，哥们，我还有一台，先告辞了……”跑出酒店拦了一辆的士：“去溪口大酒店!”的哥知道他喝醉了，就在街上兜了一圈再返回溪口大酒店。醉汉忙跑到原来那桌，端起酒杯就喝：“对不起，哥们，我来晚了，该罚该罚……”
6、一个醉汉指着月亮问另一个醉汉：“那是太阳还是月亮？”这个醉汉说：“不知道，我也不是本地人!”
7、一醉汉对另一个说：“我现在看什么都是双的!”这个人迅速从包里掏出100元钱递给醉汉说：“这是我还你的200元钱!”
(四)大人篇
1、计生干部给村民发避孕套，村民不知何物：“这是干啥子用的？”计生干部含蓄地说：“下面用的。”次日，村民找到计生干部：“你搞整老子，你说那东西是下面用的，可是老子把面都煮融了那东西也煮不熟，嚼也嚼不烂，吃了还害得老子打飑腔!”
2、你见过隆了胸的那个李湘的奶奶有好大吗？没见过吧，告诉你，我见过李湘的奶奶有好大，李湘的奶奶有80多岁了!
3、小姐让瞎子算命，瞎子说：“你身上带有凶兆!”小姐急了：“那我把胸罩脱了？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!”
4、一八旬老翁去买伟哥，营业员告诫：“这药很猛，你老可要当心身体!”老汉说：“你想到哪去了，我只是想吃了撒尿能伸长点，免得打湿裤子。”
5、某日公车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：“讨厌!!不要挤啦!把人家的奶都给挤出来了。”