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地理老师;上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............
后来此人当了政教处主任,无语
你们上数学课不要做英语课的卷子 上英语课也不要做 数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的 卷子 上什么课做什么课的卷子 当时全班 都想捅他一刀#·····
校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌
绝对正宗、如假包换的山东话，怀念
初中教导主任
我班一同学犯事了
他来到班里说一说
说到那同学名字时
只说“不知道是叫个赵书啥，还是叫个赵啥楷”
我汗......
那同学叫赵书楷
临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊!啊啊!!啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我!”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？!”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦!我有淋病!”
“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”
“安啦!安啦!爱滋病我有啦，还好我一直有留着....”
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷!过了我就不等你了……”
历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”(沉默半分钟后)“也不说话”~~~~~~~晕倒
班主任是英文老师,每次说 默写 的 默 时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.
我们每次一表现出不耐烦的样子,她就开始说:我想尽办法找机会给你们 摸 ,你们还不好好 摸 !让你们 摸 是为了你们好,谁不想 摸 就出去,我本来也没有义务给你们 摸 的......
班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying...
初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫!
高中的一位sb体育老师点名时说：“没来的举手”
化学--银镜反应实验课:
某强人:老师,我的实验成功了.
化学老师:那好啊.
某强人:我能拿去卖吗?
化学老师:啊?淫不能随便卖的,要国家批准了才能卖.....
那节课因为笑倒的人过多,摔碎试管无法累计.....
高中军训~~
老板嫌我们走得不齐~~
冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了!”
但是偶在想尿道怎么办？
物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........
偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，俄是憋上尿给你们讲课啊。
同学们好，我姓焦
讲台下一阵骚动.....
我一巴掌踢死你............
我们把这个参数代代进去，方程化化开，最后把结果解解出来.....
一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师(刚毕业)就说，你眼瘸了吧？!
现在还是在奇怪这话的意思。
偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~!
初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生
对着一个指甲长的同学说：“个人(自己)把你那个指甲啃了，啃快点。”
一天老师上我们期待以旧的生理卫生课，(女的)只说了一句话：我要说的你们都知道(书上的)，你们想知道的我不会说，自己看，不许说话。。。。。。一直到下课。
”哪位同学有问题就大胆的提出来“。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”
同学们巨寒
地理老师叫一个同学回答问题：哎!哎!!后边那个，就是抠鼻子眼的那个!!~~
大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
地理老师;上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............
后来此人当了政教处主任,无语
你们上数学课不要做英语课的卷子 上英语课也不要做 数学课的卷子 你们上数学课要做数学课的卷子 上英语课才做英语课的 卷子 上什么课做什么课的卷子 当时全班 都想捅他一刀#·····
校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌
绝对正宗、如假包换的山东话，怀念
初中教导主任
我班一同学犯事了
他来到班里说一说
说到那同学名字时
只说“不知道是叫个赵书啥，还是叫个赵啥楷”
我汗......
那同学叫赵书楷
临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊!啊啊!!啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我!”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？!”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦!我有淋病!”
“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”
“安啦!安啦!爱滋病我有啦，还好我一直有留着....”
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷!过了我就不等你了……”
历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”(沉默半分钟后)“也不说话”~~~~~~~晕倒
班主任是英文老师,每次说 默写 的 默 时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.
我们每次一表现出不耐烦的样子,她就开始说:我想尽办法找机会给你们 摸 ,你们还不好好 摸 !让你们 摸 是为了你们好,谁不想 摸 就出去,我本来也没有义务给你们 摸 的......
班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying...
初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫!
高中的一位sb体育老师点名时说：“没来的举手”
化学--银镜反应实验课:
某强人:老师,我的实验成功了.
化学老师:那好啊.
某强人:我能拿去卖吗?
化学老师:啊?淫不能随便卖的,要国家批准了才能卖.....
那节课因为笑倒的人过多,摔碎试管无法累计.....
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老板嫌我们走得不齐~~
冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了!”
但是偶在想尿道怎么办？
物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑.........
偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，俄是憋上尿给你们讲课啊。
同学们好，我姓焦
讲台下一阵骚动.....
我一巴掌踢死你............
我们把这个参数代代进去，方程化化开，最后把结果解解出来.....
一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师(刚毕业)就说，你眼瘸了吧？!
现在还是在奇怪这话的意思。
偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~!
初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生
对着一个指甲长的同学说：“个人(自己)把你那个指甲啃了，啃快点。”
一天老师上我们期待以旧的生理卫生课，(女的)只说了一句话：我要说的你们都知道(书上的)，你们想知道的我不会说，自己看，不许说话。。。。。。一直到下课。
”哪位同学有问题就大胆的提出来“。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”
同学们巨寒
地理老师叫一个同学回答问题：哎!哎!!后边那个，就是抠鼻子眼的那个!!~~
大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。