1、拔牙时间
吝啬鬼推开了牙医生的门。
“请问拔一颗牙要多少钱呢？大夫。”
“两分七十比索。”
“需要多少时间呢？”
“大约十分钟。”
“只十分钟就要将近三分钱。”吝啬鬼嘟囔着说。
“只要您能坚持，用多少时间都可以。”
2、心安理得
在法庭上。
“被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？”
“是的。”
“你为什么付给医生的钱是假钞？”
“因为他给我镶的牙是假牙。”
3、职业习惯
“有好几次了，当您一大笑的时候，我总想请您到我那里去……”
“是我笑起来很动人？”
“不，是因为我是牙科医生。”
4、哭的代价
父亲带着小儿子去找牙科医生，请他给儿子拔牙。拔过之后，医生要他付五十美元。父亲奇怪的问：“你不是告诉我，拔掉一颗牙只付十美元吗？”
医生：“您说的不错，可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。”
5、球迷牙医
候诊椅上坐满了病人。
牙医对牙椅上的病人说：“半个小时后足球赛就要开始了，拜托你叫的再大声一些吧。”
6、回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍. 那是回音, 是回音."
7、临时改变主意
frank和fred两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当frank排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵!
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格!
再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什麽？
fred凝视著他的食指，答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
8、生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
9、牙医的幽默
牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：6565288。(注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。)
10、真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向牙科医生怀疑地看了又看。
“有问题吗?”牙医问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长，整个治疗中我的牙一点也不疼。 你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的病历的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”
11、酒后拔牙
病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。
“好点了吗？鼓起勇气来!”医生鼓励道。
“哼!”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢再动我的牙!”
12、西班牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙，医生问:"镶固定牙还是活动牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
13、如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
14、倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊!你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
15、推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了!”
16、牙签的妙用
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
17、学牙科
有个卡布洛沃人的儿子想学内科，"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"
18、假象牙
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!""请原谅,夫人.如果真有这么回事的话，那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
19、苹果
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.
20、牙膏皮
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!
爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的?
小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.
爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了.
爸爸:啊.....
21、没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元吧!”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"
22、牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
23、最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
24、慢动作拔牙
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
25、合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
26、相反的例子
美学教授的孙子问爷爷：＂爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？＂
＂那当然!难道你还能举出相反的例子吗？＂
＂能!＂孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，＂您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢!这不就是相反的例子吗？＂
27、贵妇人的岁数
一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？”。萧伯纳说：“把那些数加起来就是。”
吝啬鬼推开了牙医生的门。
“请问拔一颗牙要多少钱呢？大夫。”
“两分七十比索。”
“需要多少时间呢？”
“大约十分钟。”
“只十分钟就要将近三分钱。”吝啬鬼嘟囔着说。
“只要您能坚持，用多少时间都可以。”
2、心安理得
在法庭上。
“被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？”
“是的。”
“你为什么付给医生的钱是假钞？”
“因为他给我镶的牙是假牙。”
3、职业习惯
“有好几次了，当您一大笑的时候，我总想请您到我那里去……”
“是我笑起来很动人？”
“不，是因为我是牙科医生。”
4、哭的代价
父亲带着小儿子去找牙科医生，请他给儿子拔牙。拔过之后，医生要他付五十美元。父亲奇怪的问：“你不是告诉我，拔掉一颗牙只付十美元吗？”
医生：“您说的不错，可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。”
5、球迷牙医
候诊椅上坐满了病人。
牙医对牙椅上的病人说：“半个小时后足球赛就要开始了，拜托你叫的再大声一些吧。”
6、回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍. 那是回音, 是回音."
7、临时改变主意
frank和fred两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当frank排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵!
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格!
再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什麽？
fred凝视著他的食指，答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
8、生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
9、牙医的幽默
牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：6565288。(注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。)
10、真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向牙科医生怀疑地看了又看。
“有问题吗?”牙医问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长，整个治疗中我的牙一点也不疼。 你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的病历的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”
11、酒后拔牙
病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。
“好点了吗？鼓起勇气来!”医生鼓励道。
“哼!”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢再动我的牙!”
12、西班牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙，医生问:"镶固定牙还是活动牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
13、如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
14、倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊!你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
15、推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了!”
16、牙签的妙用
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
17、学牙科
有个卡布洛沃人的儿子想学内科，"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"
18、假象牙
在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!""请原谅,夫人.如果真有这么回事的话，那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
19、苹果
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.
20、牙膏皮
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!
爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的?
小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.
爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了.
爸爸:啊.....
21、没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元吧!”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"
22、牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
23、最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
24、慢动作拔牙
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
25、合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
26、相反的例子
美学教授的孙子问爷爷：＂爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？＂
＂那当然!难道你还能举出相反的例子吗？＂
＂能!＂孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，＂您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢!这不就是相反的例子吗？＂
27、贵妇人的岁数
一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？”。萧伯纳说：“把那些数加起来就是。”