1、没有不高兴
医生问他的女儿：“你有没有告诉约翰，我认为他是一个没有出息的小伙子？”
女儿回答：“告诉了，可他一点也不生气，他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”
2、太太的盲肠炎
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重!”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了!”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
3、延长寿命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”
4、舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
5、老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人： “请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
6、两颗都看
有一天一个波霸出了车祸，她很快的跑去医院看医生，可是她不知道要看那一科。
波霸问一个护士：小姐，请问我要看那一科？
护士看了她一眼...：两颗都看啊!看哪一颗？
7、看病
有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生?"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"
8、祖孙看病记
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
9、头痛病
吴先生嗓子疼...到医院後... 医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”
半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後.. 医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”
几个月後..吴先生又来找医生... 医生问:“你又那不舒服了”
吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
10、屁眼儿看我
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!! 他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说: "哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来." 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声: "我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
11、多多步行
一位医生正在检查病人，他看了看病人的舌头，摸了摸病人的脉搏，敲了敲病人的胸部，然后说：“老问题了，我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动，多多步行。”
“但是，大夫。”
“不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行，比现在多十倍，要想病好就必须这么做。”
“但是我的工作......”
“问题就出在这里，就知道工作!你最好改行，找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的？”
“送信的。”
12、遗传学学生实习......
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
13、放屁病
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
14、痛觉
斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据X光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」
「哦，不!」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」
「手术要花多少钱？」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟：「现在真的痛了!」
15、绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
16、头痛
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
17、无视
“医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。”病人消极的说道。
“下一位!”医生立刻说道。
18、建议
一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议，他并不掩示这一点。
“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
19、不可睡
一个男人到心理科医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧!”又说：“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛。 这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床!大家起床!”
20、确诊
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
21、受宠若惊
"请张开嘴."
"大夫,谢谢."
"干吗谢我呢?"
"我丈夫老是叫我闭嘴."
医生问他的女儿：“你有没有告诉约翰，我认为他是一个没有出息的小伙子？”
女儿回答：“告诉了，可他一点也不生气，他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”
2、太太的盲肠炎
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重!”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了!”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
3、延长寿命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”
4、舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
5、老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人： “请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
6、两颗都看
有一天一个波霸出了车祸，她很快的跑去医院看医生，可是她不知道要看那一科。
波霸问一个护士：小姐，请问我要看那一科？
护士看了她一眼...：两颗都看啊!看哪一颗？
7、看病
有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生?"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"
8、祖孙看病记
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
9、头痛病
吴先生嗓子疼...到医院後... 医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”
半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後.. 医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”
几个月後..吴先生又来找医生... 医生问:“你又那不舒服了”
吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
10、屁眼儿看我
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!! 他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说: "哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来." 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声: "我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
11、多多步行
一位医生正在检查病人，他看了看病人的舌头，摸了摸病人的脉搏，敲了敲病人的胸部，然后说：“老问题了，我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动，多多步行。”
“但是，大夫。”
“不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行，比现在多十倍，要想病好就必须这么做。”
“但是我的工作......”
“问题就出在这里，就知道工作!你最好改行，找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的？”
“送信的。”
12、遗传学学生实习......
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
13、放屁病
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
14、痛觉
斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据X光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」
「哦，不!」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」
「手术要花多少钱？」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟：「现在真的痛了!」
15、绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
16、头痛
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
17、无视
“医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。”病人消极的说道。
“下一位!”医生立刻说道。
18、建议
一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议，他并不掩示这一点。
“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
19、不可睡
一个男人到心理科医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧!”又说：“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛。 这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床!大家起床!”
20、确诊
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
21、受宠若惊
"请张开嘴."
"大夫,谢谢."
"干吗谢我呢?"
"我丈夫老是叫我闭嘴."